与狗之情缘

家里的一条黑狗，可能是因为前几天我看出太阳了，所以把它推下水而致感冒了吧。最近这几天，它再也不似以前活泼好动，也不曾大口进食，一副恹恹的样子，严重的时候还晕倒呕吐。

今天姨来家里，见到它的样子便开始善心大发。一会儿说要带它去打针;一会儿说见它那样子难受，要先灌他点儿药;一会儿又看它可怜，要用我们以前不穿的衣服给它做个窝……可我却突然变得很冷漠，我压根不关心它，心中也丝毫没有一点肇事者的愧疚之感。

只是在见到它那副病蔫蔫的样子时，我想起了以前那条我很喜欢的叫“来福”的狗。

我记得它也曾生过一场徘徊于死亡边缘的大病。那时候把似乎已经14岁的我急坏了。彼时的我见到它因为久不进食导致体力不支、全身酸软无力，于是倒地不起而伤心难过。当时也不知道我是哪儿来的勇气，愣是吼着外婆，让她帮我把来福抬到了不远处的一家乡村小药店。可是那个医生或许是害怕一针下去结束了来福的生命、也或许是因为他根本不是兽医，所以不敢有所尝试吧。于是，他最后只给来福灌了一支葡萄糖，便打发我们将它抱回家。回家后的它，仍不见有任何起色。但那天晚上它莫名其妙地消失了，也不知道它哪来的力气。

在它消失的那几天，我总是时不时地回想起曾与他度过的快乐时光。于是那段时间心情很低落，每到夜深人静时就越想越心塞，然后就止不住地陷入深深地难过的泥潭之中。

不知道是不是真的像传说的那样——狗有七条命，反正我们都以为消失了、已经死了的它在后来的某一天回来了。

那天下午我读书回来，它突然像往常一样在家门口飞奔着来接我，看到它又生龙活虎起来，那种失而复得的感觉，突然让我觉得以前拜过的菩萨些都显灵了。我在心里再次虔诚地感谢了各路菩萨后，便更加珍惜生还后的它。

可是，不幸还是来了。

我读高二时的某个下午打电话回家，听到的却是电话筒里外婆传来的它或许被打狗的人弄死了的噩耗。这次它真的消失了，再也没有回来过。尽管，我曾无数次虔诚地祈祷和祈求。

我也忘了因为它，我哭过几次。但那段时间，它那些喜悦或悲伤的表情、那些跳跃或飞奔的动作总是萦绕在脑海，挥之不去。于是，慢慢地，它成了我心中一道再也无法愈合的伤口。

我想念它，可是我却没有可以睹物思念的凭借。因为我觉得它那么年轻，即使寿命比我短，但能够陪我走好长的一段路。可我怎么也没想到，它就这么快地消失在我的生活里，就像当初它来到我家时那么突然。

过了两年，家里又从邻居那儿抱了一条小黑狗来养。我觉得，这或许是一次带我走出心理阴影的好机会吧。

然而，似乎一切都不太顺利。

我看着小黑，它那活泼的跳跃、以及飞奔着接我时的情景，又让我忍不住想念来福。小黑慢慢长大，我中的来福的毒却越来越深。我总是拿小黑和来福作比较——小黑总是对所有人都很热情，但来福却很专一;小黑总是一副前世是个乞丐，然后成了饿死鬼投胎的样子，但来福却似一个谦谦君子;小黑就像是只要有人给它吃，那人便是它的主人，但来福从不随便吃别人给的东西——基于此，尽管小黑身上还是有很多闪光点，但我依旧是各种对它的不满和怨言。那感觉像极了家长口中的“别人家的孩子”……

我越来越嫌弃小黑，有一段时间甚至见了它就心烦。在看到它为了吃，对别人撒欢摇尾巴，还经常去别人家讨吃的时，我曾特生气地说出了“干脆把它打掉”这样的话。

因此，最近它病了，我完全没有做为一个女孩子该有的那种对动物的爱护和同情之心。

但就在刚刚，我回屋睡觉，路过它身边，它明明已经酸软无力了，却还是用那双明亮的眼睛满带讨好，渴望似地望着我，边摇尾巴边让路。或许这只是它习惯性的动作，但我在姨对它关心的碎碎念之后，还是有点在意它了。

我知道，或许我怎么也不可能忘记来福。但我不得不告诉自己，它毕竟是过去了，再也回不来了。我怎么也得试着开始重新接受一条尽管不如它，但还是有某些优点的小黑。或许它给我的感受不是很好，但那也是一段不可磨灭的回忆和真切的情感。尽管它不比从前的来福，但每一段回忆和感情总是弥足珍贵的。我不能够在往后的日子里再回忆小黑时，因为不曾给过它好脸色和关怀而带着愧疚和遗憾。

我想，或许我看开了些吧。

到目前为止。

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